Преодолеть робость в сексе
PSYCHOLOGIESАвтор: Юлиана Пучкова
Журнал PSYCHOLOGIES, №8
В самые интимные моменты она сковывает наши жесты, лишает слов, а в конечном итоге – и удовольствия. Робость может преследовать человека постоянно или мешать лишь изредка, но в любом случае она заставляет нас подавлять свои желания. Почему?
Сексуальную робость можно выразить формулой: «Я бы хотел, но у меня не получается». Не получается говорить о том, что на самом деле доставляет удовольствие, действовать так, как давно мечтал. О своем последнем романе 34-летняя Валерия вспоминает с грустью: «Понимаю, что нужно было сказать Сергею, чего я на самом деле хочу, но я так и не произнесла ни слова... Мне не удается преодолеть какой-то внутренний барьер, из раза в раз все проходит одинаково: я не могу прямо сказать о своих желаниях. И не понимаю, в чем тут дело». Робкий в сексе человек не позволяет своим словам и жестам вырваться наружу, молчит о том, чего хочет, и в результате попадает в замкнутый круг: каждая интимная встреча проходит по одному и тому же сценарию, каждый контакт разочаровывает. Боязнь того, что нас осудят, – вот что мешает нам вести себя естественно и свободно.
СПРЯТАТЬСЯ ЗА МОЛЧАНИЕМ
Сексуальная робость – форма подавления желаний, слов, жестов – всегда связана со страхом осуждения, хотя причины ее могут быть разными. Внушенное в детстве отношение к сексу как к чему-то порочному; незнание собственных желаний и пределов своих возможностей; глубинная неуверенность в себе. «Сколько бы нам ни было лет, мы бессознательно боимся того, что родители осудят нас за излишнюю раскованность, даже если их давно нет на свете, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Нам страшно открыться телесно и эмоционально: а вдруг партнер будет разочарован нашим телом или ласками, отвергнет нашу инициативу, и отношения испортятся». Мы стремимся избежать непонимания и решаем, что молчать безопаснее, чем заявить о своих желаниях. А в результате партнер не может узнать, что именно мы чувствуем, доставляют ли нам удовольствие его прикосновения или они неприятны, и надо ли попробовать иначе. Возможно, он был бы только рад выполнить наши желания, но мы лишаем себя удовольствия, боясь, что любимый человек нас осудит: за неидеальное тело, неумение красиво рассказать о своих чувствах или слишком необычную просьбу.
Стыдливость и робость
Эти два слова мы часто используем как синонимы, но суть их различна. Стыдливость свойственна каждому человеку и может проявляться по-разному. Некоторые из нас, например, никогда не говорят о своих чувствах, но свободно обнажаются в присутствии посторонних (например, в раздевалке бассейна). Другие, наоборот, стыдливо скрывают тело, но с готовностью делятся деталями своей интимной жизни. «Стыдливый, сдержанный человек не обязательно робок, – говорит клинический психолог Елена Т. Соколова. – Он сам решает, о чем промолчать, а что произнести вслух. Когда он принимает решение сказать о своих желаниях или чувствах, стыдливость исчезает». Робость же проявляет себя, когда мы хотим сказать «да», но говорим «нет» и не можем свободно выразить то, что ощущаем на самом деле. Именно робость, а не стыдливость, мешает нашим сексуальным отношениям.
НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ С ТЕЛОМ
Традиционный взгляд на то, какое именно тело сексуально привлекательно, влияет на многих из нас: мы полагаем, что идеальная внешность, за которую нас точно никто не осудит, способна сделать нас смелее. «Думаю, если бы во мне было килограммов на 10 меньше, в постели я была бы раскрепощенней, – признается 28-летняя Лариса. – Я бы меньше думала о складках на животе, о том, как мне лучше повернуться, чтобы их не было видно. Я стала бы уверенней в себе, а значит, и сексуальней, и моя интимная жизнь наконец-то наладилась бы». «Это настоящее мучение, – продолжает 28-летняя Карина, – повсюду журналы, реклама с идеальными телами, совершенными лицами. В фильмах и сериалах героини любого возраста всегда стройные и ухоженные. В сравнении с ними трудно чувствовать себя полноценным человеком».
«Причина сексуальной робости действительно связана с нашим восприятием своего тела, – комментирует Инна Хамитова. – Раздеваясь, многие чувствуют себя напряженно, не могут расслабиться. А партнер принимает эту напряженность на свой счет и теряет уверенность». Такое отношение к себе блокирует восприятие ощущений собственного тела, лишает возможности услышать и осознать его сигналы, а желания, не выраженные взглядом, движениями тела, мимикой, так и остаются неудовлетворенными.
На самом деле идеальные параметры фигуры не гарантируют искренности и гармонии в сексе. «Недовольство собственным телом связано прежде всего с неприятием себя на глубинном уровне, – объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Именно поэтому изменение формы груди или липосакция проблему полностью не решают – в сексуальных отношениях человек остается робким и зажатым. А борьба за идеальную внешность становится бесконечной». Выход из подобной ситуации один: постараться заключить мир со своим телом, отнестись к нему доброжелательно. «Постепенно налаживая с телом контакт, искать и находить движения, которые доставляют вам удовольствие. Для этого важно выбрать собственный путь: кому-то подойдут массаж, другому телесная терапия или занятия йогой», – продолжает Светлана Кривцова. Радость могут принести и вкусовые ощущения: медленно и прочувствованно пробуя различные блюда, можно открыть для себя много нового даже во время обычного обеда. Знакомясь с неизвестными прежде ощущениями, мы постепенно учимся наслаждению – физическому, чувственному, учимся ощущать свое тело изнутри, а не как чужеродный объект, который должен доставлять удовольствие кому-то другому. Самые счастливые в сексе любовники воспринимают свое тело не как нечто, что им принадлежит, а как то, чем они являются.
Очень человеческое проявление
«Робость перед первыми сексуальными отношениями испытывает каждый подросток. Но это состояние, – считает сексолог Сергей Агарков*, – необходимое условие взросления человека». «Робея перед интимной близостью, подросток боится не того, что «ничего не получится» или получится как-то не так и его осудят, а как раз того, что все получится. И этот опыт превратит его в другого – взрослого – человека, у которого будет гораздо больше ответственности за себя и других. Тот, кто старается в интимные моменты выглядеть искушенным, раскованным, играет в мачо или легкодоступную девушку, воспроизводя стереотипные модели сексуальных отношений, таким образом пытается справиться с внутренней тревогой. Но затем у подростка запечатлеваются сексуальные стереотипы поведения: наступательность у юношей, готовность к партнерству у девушек – они подкрепляются опытом оргазма, и человек начинает вести себя естественнее и смелее. Так что не надо специально преодолевать подростковую робость, это временное и очень человеческое проявление, которое помогает нам стать свободными и искренними в самых близких, интимных отношениях».
*Сергей Агарков – доктор медицинских наук, президент сексологической ассоциации «Культура и здоровье», автор книги «Азбука для двоих» (Знание, 1991).
ИЗУЧИТЬ СВОЮ РОБОСТЬ
Сексуальная робость всегда связана с нашим психоэмоциональным опытом. Трудно сразу понять, почему внешне уверенный в себе человек так теряется в интимной жизни. Петру 34 года, он привлекательный интеллектуальный мужчина, но бессознательно убежден в том, что является «скучным типом, искренние переживания и чувства которого просто не могут быть интересными». Низкая самооценка – одна из основных причин сексуальной робости, именно она мешает многим людям быть открытыми, спонтанными и естественными. «Когда человек неинтересен себе, ему трудно допустить, что им заинтересуется кто-то другой и, тем более, что этот другой не осудит его за недостатки, – рассказывает Светлана Кривцова. – При такой установке может показаться, что лучше вовсе перестать заниматься сексом, чем начать контролировать ситуацию». Именно робость нередко заставляет человека вообще отказаться от секса. «Он заменяет несложившуюся сексуальную жизнь другими занятиями – спортом, работой, общением – в которых, как ему кажется, проще достичь успеха», – объясняет сексолог Сергей Агарков. Чтобы не позволить робости взять верх, важно понять, в какой момент появляется ощущение внутреннего барьера. Почувствовать, когда что-то в теле сжимается, а слова исчезают, найти название для этого ощущения, сказать себе, что именно в ситуации пугает... Этот шаг уже можно считать началом освобождения.
Замечая, что схема наших сексуальных отношений повторяется, важно спросить себя: «Этот человек и то, как он ведет себя в постели, – мне это нравится? Или я боюсь что он осудит меня за мои чувства и желания? Может быть, я бессознательно приписываю ему (ей) роль авторитетной личности, родителя? А с другим человеком мне было бы легче, свободнее, приятнее?»
Уметь открываться и отдавать
«Робость связана не только с сексуальностью, ведь она – лишь часть человеческих отношений», – убеждена клинический психолог Елена Т. Соколова*.
Psychologies: Как сексуальная робость связана с другими нашими страхами?
Елена Соколова: Трудно представить, что человек робок только в одном, ведь сексуальность – лишь часть человеческих отношений. В сумраке спальни оживают детские страхи, у каждого они свои. Человек может бояться сбросить все покровы – телесные и душевные; у него на одном полюсе страх, а на другом – дефицит доверия к партнеру. Мы боимся, что другой откроет в нас что-то, чего мы сами не хотим открывать. Ведь открыться, впустить, вобрать в себя, получить нечто можно не только в сексе, но и в человеческих отношениях вообще. Женщина может хотеть глубокого проникновения, но бояться пустить кого-то в свою глубину. Мужчине может казаться опасным погружаться и отдавать. И эти страхи выражаются в робком поведении.
Причины таких опасений стоит искать в детстве?
Если мать гладит ребенка теплыми руками, ласкает его, без отвращения относится к его испачканным пеленкам, впоследствии он принимает себя – и в сексе тоже. Но если все было иначе, прикосновение другого человека не приносит радости. Чтобы состоялся акт физической любви, необходимо «открыться», «впустить» в себя любовника и агрессора в одном лице – агрессия и боль здесь объединяются с чувственным желанием и создают многогранность, полноту переживания любви. Но здесь же может проявиться иррациональный страх быть разрушенным агрессией другого – и тогда робость проявляется и в прямом физиологическом выражении, и в скованной, заторможенной эмоциональной экспрессии. Причин подобной робости много. Это и неудачный дебют сексуальной жизни, и неразрешенные конфликты, которые «ночная кукушка не перекукует». Нельзя исключить и телесную память о сексуальных посягательствах.
Можно ли освободиться от робости в сексе?
Не стоит надеяться на мгновенное исцеление: сначала необходимо понять, когда и ради чего возникла эта особенность эмоциональной жизни человека. Иногда для этого требуется кропотливая психологическая работа. Если же пытаться самостоятельно разобраться в своей душевной жизни, то начать можно с признания робости важным сигналом о неблагополучии в отношениях. Далее – не торопиться менять свое поведение, ведь робость когда-то была целесообразной: заставляла закрываться ради спасения, устанавливала комфортную дистанцию в интимном общении. А затем понять: в каких ситуациях робость ставит преграды в сближении с теми, кто безопасен и более того – желанен? В любом случае робость говорит нам: не спеши, исследуй ситуацию. Может быть, пора оставить прошлое прошлому и начать освобождаться от привычного стереотипа.
*Елена Теодоровна Соколова – психотерапевт, доктор психологических наук, профессор МГУ, автор многих книг по исследованию и психотерапии пограничных состояний и расстройств личности, среди последних: «Психология нарциссизма» совместно с Е. П. Чечельницкой (Психологический коллектор, 2001), «Психотерапия: теория и практика» (Академия, 2002).
